L'objet du mois
10 (bonnes) raisons de chopper la tente interconnectée Qube Tent

T'en as ras le bol d'avoir le cul collé à celui de tes potes bourrés dans une tente trop serrée, de te réveiller le matin avec une aisselle moite à un petit doigt de la narine droite ou de ne pas pouvoir te laver tranquille, mais tu ne saurais te résoudre à faire chambre à part ? On a trouvé la solution pour toi, et elle s'appelle Qube. 

1. Tellement facile à monter que tu pourras narguer du coin de l'oeil tous les moutons qui galèrent avec leur Quechua 2 secondes en arrivant au bar avant eux

Qui n'a jamais failli rendre borgne son meilleur pote en montant sa tente à coup de piquet ou d'ossature ?  Pété un plomb parce que passer une demi-heure sur le plan de la tente alors que des bières fraîches t'attendent patiemment au bar pourrait rendre n'importe qui fou ? Tu l'as dans le mille, avec une tente qui se monte en deux minutes et qui n'est pas une purge à remonter parce que tu l'as pliée comme un cancre l'année précédente, tête dans le cul post-festival oblige. Là on vise facile, histoire que tu commences tous tes festivals en paix avec tes potes, avec une bonne binouze dans le ventre et avec tous tes neurones (par contre, pour les 3 jours qui suivent, tu te débrouilles).

2. Elle est assez haute pour que tu n'aies plus à subir les pieds qui puent de ton coloc de fortune en train de remettre son jean le matin

Parce que l'installation ne fait pas tout, il faut pouvoir gérer les lendemains difficiles. Personne n'est lavé, tout le monde a trop bu et généreusement transpiré, une personne inconnue s'est faufilée dans la tente pendant la nuit... Problème : t'es en slip et tu peux pas sortir comme ça pour aller chercher ce bon vieux Doliprane des familles dans la tente des filles à côté. Pas besoin de dessin, à partir de là ça devient Koh-Lanta, l'aventure la vraie, pour remettre sa première jambe dans le jean tout en évitant de se coincer le nez entre les fesses de son pote et les pieds de l'inconnu du village, et pour enfiler la deuxième sans renverser la conserve de haricots rouge à la tomate ou les restes de vodka de la veille. Si t'es devenu un vieux de la vieille et que ce genre de contorsions t'ont déjà coûté des amitiés, réjouis-toi car les temps durs sont terminés. Là, tu vas enfin pouvoir te lever fièrement -ou titubant-, et faire payer tes potes en gardant la tête au dessus des fumées odorantes.

3. Et surtout pour que tu n'aies plus à maîtriser la position du lotus ou du corbeau pour te nettoyer avec des lingettes

Au moment de prendre ta douche, tu t'es forcément retrouvé face au choix cornélien entre les mycoses, verrues et poils pubiens offerts par les douches du festival et ta bonne vieille tente odorante, remplie de petites lingettes qui vont sauver ton hygiène pour le week-end. Et là évidemment, grosse galère pour atteindre les endroits stratégiques, à moins d'être un yogi de compétition revenu tout droit d'une année sabbatique au Bhoutan. Pas de problème, avec la Qube tu pourras te lever fièrement en position du guerrier pour pouvoir t'astiquer comme il faut sans terminer avec un torticolis ou une vertèbre déplacée. 

4. Avec ses panneaux solaires intégrés, tu vas enfin pouvoir faire de la concurrence au sound system de tes voisins choubabs avec dignité 

Le gros problème des voisins de festival, c'est qu'ils ont beau être très sympa, leurs préférences musicales sont souvent d'un goût douteux. Et ils aiment te le faire savoir à 6h du mat en mettant à fond sur leurs enceintes -evidemment très bien chargées- le pire des compil' dub de l'année. Horreur et damnation, tu ne supportes plus ça et préfèrerais mourir crucifié plutôt que de ne pas réagir à cet affront. Avec ses panneaux solaires intégrés, la Qube te permet de recharger en toute tranquillité ton meilleur équipement pour répondre à coup de grosses baffles aux attaques sonores des enfants de Babylone. Alors, c'est qui le patron ? 

5. Et pouvoir recharger ton portable sans avoir à le surveiller aux prises toujours situées en plein cagnard ou juste à côté des chiottes

Et en deux pour le prix d'un, tu vas aussi pouvoir t'épargner les affreuses prises communes. On s'est déjà tous retrouvés avec les sourcils cramés par le soleil ou les narines trouées par l'acide odorant des déjections à cause de prises mal placées. Pire encore, tu t'es déjà forcément retrouvé avec le mec le plus bourré du festival qui te fait bien sentir passer les 2h de recharge nécessaires pour ton vieil iPhone 4. T'inquiète, les pires jours de ta vie sont terminés, car tu vas enfin pouvoir te faire kiffer en laissant ton portable charger tranquille pendant que tu comates dans ton duvet. 

6. Tu peux la connecter à la Qube de tes potes et t'assurer que personne ne puisse se mettre sur l'espace sacré que vous avez impliciement réservé pour l'apéro et le stockage des bières

L'espace apéro, c'est comme les vaches en Inde : on n'y touche pas. Sauf qu'on a pas encore inventé la propriété privée pour l'herbe des campings, et qu'il y aura toujours des gens qui vont trouver le petit espace entre ta tente et celle de tes meilleurs potes beaucoup plus attirant que toute la pelouse du festival pour poser leurs miches. Finis les échanges de tentes, de verres et de slips pendant la nuit. Là au moins, tu vas pouvoir coller ta tente avec la leur et former un château fort de bâtard qui tiendra tous les intrus possibles à distance. Asocial vous avez dit ? Que nenni. 

7. Mais tu peux aussi la déconnecter, si ton pote avec des problèmes de transpi a décidé qu'arrêter la douche était une bonne idée

Sauf que bon, les potes c'est bien sympa, mais c'est pas toujours les meilleurs niveau coloc. On va encore te bassiner avec ces histoires de douche, mais se réveiller le matin avec une odeur de fennec mort qui flotte dans l'air c'est vraiment pas le meilleur moyen de décuver en toute tranquillité. En fermant la porte entre ta tente et celle de ton pote, ou en t'en détachant complètement, tu t'épargnes des trous dans la cloison nasale et un sommeil vraiment réparateur. Parce que si tu peux forcer José à te suivre dans la beuverie, il a apparemment pas encore reçu le mot pour l'hygiène... 

8. Ou encore, si t'as les boules d'entendre ton pote en train de conclure alors que t'es resté tout seul avec une gueule de bois en approche

Et c'est pas le pire. Quand t'as passé la soirée à essayer de gérer des plans potentiels et que tu reviens bredouille au bercail, t'as déjà bien les boules, mais quand en plus t'entends ton coloc faire des bruits de chameau avec sa conquête du soir, c'est à la limite de l'indécence. Pour garder un peu d'estime personnelle, tu peux te détacher de ces quartiers de luxure en deux deux, histoire que personne ne puisse entendre le vide intersidéral de ta solitude nocturne. 

9. Elle est équipée d'assez de sorties de secours pour échapper rapidement à la violence des odeurs qui émanent d'une tente occupée par des festivaliers depuis 3 jours

Et si vraiment tu aimes trop trop tes potes et que tu penses que tu peux supporter tout ça, mais qu'au bout de 4 jours de festival tu te rends compte qu'en fait t'as légèrement surestimé tes capacités personnelles, ya toujours moyen de faire demi-tour. Suffit de te laisser au moins une des issues de secours libre, afin de pouvoir t'échapper en douce quand tu traverses des moments difficiles, parce que si la tente est imperméable à la pluie, on est pas encore très sûrs en ce qui concerne les odeurs et autres émanations corporelles cheloues... 

10. Elle est parfaite pour faire une blague de mauvais goût à tes potes en faisant croire à d'autres festivaliers que leur tente est une cabine de chiottes

On va pas se mentir, niveau look on a vu mieux pour une tente. Comme la Qube est grande, et rouge, et plutôt large, de loin et un peu bourrés on pourrait s'y méprendre, et penser que c'est un petit coin calme pour soulager ses intestins alourdis par la bière et la junk food. Beau cadeau de départ pour tes meilleurs potes, seul inconvénient : prévoir des kilomètres de PQ parce que tu seras forcément réquisitionné pour nettoyer les dégâts... 

 

La Qube Tent est actuellement en rupture de stock sur le site marchand de la marque, mais les bonnes choses dans la vie viennent à ceux qui savent attendre. Le cube deux places sera prochainement disponible pour la toute légère somme de £269.